連載:「保育」から「子育て」へ

この連載は、完結していません。下段に記述した日付によって進行中です。

山田利行 2019.1.28.~

目次

  1. はじめに ──「子育て」に目覚めて
  2. はじめに その2 ── 子育てと「規範」
  3. 両手に、砂を盛る
  4. 大家族を考える
  5. 父親の役割

1: はじめに ──「子育て」に目覚めて

 「保育と子育て」。言葉の並びを変えることで、同じ内容に思えることでも見えてくる世界が違います。私は2008年から「保育と子育て」という命題を保育士養成校教員時代から思考してきました。2018年に認定こども園を辞め、保育の現場と距離をとりはじめてから「子育てと保育」と並び順を変えることにしました。
 変えた当初は、順序を変えたものの目指すことが特に変化したわけではありません。他の保育園を出入りしていることもあって、私の思考はまだまだ「保育」優先でした
 しかし、園外で子どもたちと接したり、園の内でなく、園の外で保護者たちと接しているうちに、「保育」優先は変わらないまま、「子育て」の意味を考えることに馴染んできました。
 子どもの「発達」を考えることについては、「保育=子育て」と等号で結べると思っていましたが、それは間違っていることを徐々に認識するようになりました。
 保育を優先して考えているときは、私がその「現場」にいました。現場でその経験を積みながら、あるいは研鑚しながら「保育」を考えていたということが、今更に気づくのです。理論に曖昧さを感じながらも現場をこなす、という感じです。しかし、現場を離れて「子育て」を考え、その保護者に納得のゆく説明をしようとすると、ごまかしがきかないのです。

 朝起きれば食卓の用意をし、食事をし、場合によっては乳幼児に食べさせ、自分の出かける準備をし思いを巡らし、学校へ送り出し、保育園に子どもを送り、やっと走りながら自分の用事に集中できる。子どもの迎えは省略しよう。こうした日常を繰り返すなかで通用する「子育て」の理論とは何だろうか。
 子どもにとって最も大切な人は、親だろうしきょうだいだ。どんなに先生が熱心になろうとも、子どもに慕われようと、親に勝るものはない。手垢のついた表現みたいだが、そうなんだ。
 そうやって、やっと私は目覚めたかなというのが、今の到達点です。連載として、続けて考えてゆきます。

2019.1.28

2: はじめに その2 ── 子育てと「規範」

 ものごとを考えるとき、言い方を変えると、何が正しくてそうでないか、となりがちです。子育てを考えるとき、子どものいのちとしあわせが最も大切でそれが目的ですから、それに反しない限り、すべてが正しいということではないでしょうか。「正しい」ことを押しつけられることは不愉快です。
 家庭での子育ては一人あるいは二人あるいは三人です。もっとにぎやかなおうちもあるでしょう。それでも、保育室の10人、20人ということはないでしょう。家庭での子育ては「もちあがり」です。保育室では年度ごとに先生が同じか違ったりします。ですから、保育室の先生にとっては「正しい」ことが必要かもしれませんが、家庭の子育てには必ずしも必要でないか、ある家庭では正しくてもある家庭では間違いかもしれないし合わないかもしれません。
 こうして考えると、「家庭の子育て」を「保育室の先生」に託したり、その逆もありません。このことはとても大切なとらえかたと私は思います。しかしこのことはとてもむずかしいことです。たとえば、行政は「子育て支援」の目的で様々な施策を行います。「支援」という意味は、主体は親(保護者)であり子どもです。あくまで行政は「支援」なわけです。
 「保育」の立場でものごとを考えているときは、できるだけ教条的にならないようにしているつもりでも、規範や理論を求めて、やかましくなりそうな自分に気づきます。「家庭の子育て」を柱に考え直したいと思っているので、しばらくはこういう”反省・自戒”をこめて論点を整理しながら進めようと思っています。

2019.2.8

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3: 両手に、砂を盛る

 寄せては返す渚(なぎさ)は私の好きな場所です。風の強い日はご遠慮願って、夏はもちろん冬でも、波の音を聞きながら波打ち際にたたずむと膝を折って砂をすくってみます。
 両手で砂をできるだけたくさん、山盛りに、すくってみましょう。なるべくこぼれ落ちないようにすくいあげましょう。その手を、おとなの女でイメージします。男はすくえないのです。なぜ? あかちゃんの誕生です。
 砂はさらさらとこぼれ落ちます。落とすまいとしても、こぼれます。落ちてゆく砂も美しい。音を立てずに落ちてゆきます。「子育て」とは、すくった砂をこぼさないようにすること、と考えてみたいのです。
 すくった砂に「足そう」とするのが「子育て」になっているのが現実だと思います。足すほうが簡単で、足すこと=育てること、と考えることは無理ないと思います。けれども、「すくった砂をなんとかしてこぼさない」が「子育て」と提案するだけで、ハッと気づく人も多いのではないでしょうか。
 あかちゃんが誕生したとき、あかちゃんが無事に産まれたことをよろこび、同時に母が元気なことを確かめてホッとします。あかちゃんを抱いて「母」になった実感を、すぐさまかまたは時間とともに得られるのでしょう。「父」も安堵とともにそれを自覚することになるでしょう。ここでは、順番があるのです。母が先で父があと。だから、砂をすくうイメージのその手は「女」でなくてはならなかったのです。

 さらさら落ちる体感は養浜した砂浜では得られません。須磨海浜公園の砂浜は視界の広さを感じられる場所ですが、砂つぶは荒くて大きく気持ちよいとは言えません。ビーチサンダルに入り込む砂は、きめ細かい砂だと痛くなく乾くとさらさら落ちます。これも気持ちよいものです。しかし、荒い砂だと痛くて乾くのを待つよりも払ってしまいそうです。名の知られた海浜よりも、ひっそり静かな浜の砂が「子育て」に思いを寄せる砂に向きそうです。

2019.2.19

4: 大家族を考える

 2014年6月10日の午後、私は、石巻市北部、十三浜(じゅうさんはま)の仮設住宅団地に居た。太平洋の波が陸にあたる。この年の3年3か月前、10メートルを超える津波に遭った。眼下に見える海原から海面が山の中腹までせりあがってきた。漁船が山に突き刺さった。知り合いがいるわけでもなく、付近をさまよっているうちに、山奥の高台にある仮設住宅団地をみつけた。山奥の高台と表現したけれど、眼下は太平洋だ。これがリアス式海岸だ。
 団地の入り口にあった屋根付き集会所前のベンチにおばさんが数人、おじさんが一人いた。そのベンチに私も座った。年寄りの土地の言葉、会話は同じ日本語とは思えなかった。さっぱりわからない。95%がわからないと言ってもよい。私にも声かけしてくれた。その問いには応えられた。おばさんというよりも「おばあさん」と表現したほうがよいのかもしれないが、そこは遠慮でなく不明のままだ。そのおばさんたち、しゃべるしゃべる。といっても中身はさっぱりわからないのだが、長く居るうちになんとなくわかってくることがある。
 ──わたしらの流されてしまった家は、広かったの。息子の家(都会)みたいな狭いもんでない。仮設はせまいせまい。あんなとこ住むとこではない。でも、(流された家に)わたしのいるところはなかった。ごはんつくって、働いて、お客さんの世話をして、でも、わたしのいるところはなかった。これからは遊びまくってやる。男なんか、いらん。(みんなが大笑いする) もう面倒なんかみてやるもんか。自由にさせてもらう。
 一人いたおじさんはとばっちりをうけ、あらぬ方向をみていた。その気迫を受け、それだけで今ここにいる自分を感じとった。「女三界に家なし」を現実にした。

「大家族」と「核家族」という言葉をご存じですか。「大家族」は「三世代家族」と呼ばれることのほうが多くなりました。この変遷は簡単には論じられませんが、核家族の社会化を私は支持し受けいれています。戦後、子どもは核家族で育てられてきました。しかし、大家族で育てられてきた過去と比べて、子育てに何が必要で大切だったのか、その多くを置き忘れてきたと私は考えています。
 ──砂をすくうイメージのその手は「女」でなくてはならなかったのです。
 前回の末尾に記しました。母親というだけでなく女性の立場を時間軸で考察しておくことが「子育て」の前提になると私は思うのです。

2019.3.18

5: 父親の役割

 認可保育所をつくろうとしている園長と話しをしていて、父親の「保育園のファンクラブ」をつくってはどうかと提案した。豊中市のT保育園は上階に保護者や父親が懇談する専用ルームを設置していた。1970年代前半に活動を始めた「兵庫県自然教室」では親たちの参加を積極的に進めていた。父親だけの集まりを夜に開催して好評だった。
 窓ふきなどの掃除、遊具製作で父親の手を借りようという呼びかけはよくある。そうではなく、お茶会などで懇談をしようという提案だ。
 「火おこし(火熾し)」というイベントを私はときどきする。子ども向けで行うことから「昔遊び」のような捉えられ方をされがちだが、そうではない。古代に火をおこすことが日常だったとしたら、そのつど大変な作業だったとは想像できない。イベントでも火がつくときは3分以内だ。それ以上は体力がもたない。古代の人は日常生活はすべて体力が勝負だから、火おこしはたとえば1分以内でそれも体力をさほど消耗しないことだったのかもしれない。
 イベントで子どもが行った場合、子どもは小学生のケースが多い。火は熾らない。家族連れだと、スマホで記念写真となる。舞きり式という方式で、見守っているおとなは貴重な体験だと眺めている。しかし、なかなか火は熾らない。煙がたてばよいほうで、もうちょっと!と励ましているうちに子どもの体力はなくなってしまう。そして、ここぞと父親が登場する。母でなく父なのだ。こうして火おこしイベントは家族ぐるみとなる。父親の活躍で炎を見ることになれば、父の役割が見られて微笑ましい。
 あかちゃんが生まれた当初、父はおたおたと見守るしかない。妻を励ましたり、妻の負担を軽くしようと家事をさがし受け持とうとする。
 だからこそ、保育園に父を対象としたファンクラブがあり、お茶ときには酒を酌みかわわしながら、子育てを共有する場があってよいと私は思う。大家族から解放されて、では核家族でどうやって子育てをしたらよいのか。父の役割を根っこから考えて欲しいと思う。
 大家族時代、用事があって学校へ足を運ぶのは、父の役割だったという。しかし、当時のそれと、いま私が問うていることとは意味が違っている。

2019.4.4

(つづく)

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